Админка |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
В категории материалов: 58 Показано материалов: 46-58 |
Страницы: « 1 2 3 4 |
Сортировать по:
Дате ·
Рейтингу
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * У военкома спрашивают: - а почему в кремлевский полк набирают призывников славянской внешности - а чтобы иностранные делегации при посещении кремля не сомневались что посещают русское государство
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: -Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". -Ну, ладно, задавай свой вопрос... -Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? -? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . -Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: -Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите? -Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то? -Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга... Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись!!!!!!! -Чего-чего??? -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля.... -Чего-чего??? Капитан шёпотом: -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! - Построить всех на плацу, будем разбираться. Перед взводом: - Шаг вперед всем, кто имел скамейку. Все, кроме одного, делают шаг вперед. - А тебя как звать? - Рядовой Скамейка.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В пустыне воинская часть заходит генерал в часть с проверкой ну все проверил осталась последняя комната,заходит посредине комнаты верблюд стоит ГЕНЕРАЛ:что у нас в части делает верблюд СЕРЖАНТ:товарищ генерал но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!??? ГЕНЕРАЛ:а ну ка принесите мне стул дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазиет СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ:ну как? ГЕНЕРАЛ:отлично,а вы что не пробовали? СЕРЖАНТ:товарищ генерал а мы подругому мы на него по пять человек садимся и в соседнюю деревню))))))
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал".
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
|
|
|  |
 | |  |
|
|