Среда, 09.07.2025, 08:36
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Армия, Война [58]
Бизнес [0]
Блондинки [14]
Вовочка [110]
Врачи [0]
ГАИшники [0]
Дальнобойщики, шофера [9]
Дети [0]
Жизненные [0]
Известные люди [0]
Компьютерные [0]
Любовник [27]
Мир Животных [0]
Наркоманы и Алкаши [6]
Национальные [0]
Политика [0]
Полиция [0]
Секс, Семья, Дружба [0]
Сказочные [0]
Спорт [0]
Учеба и Студенты [0]
Черный юмор [0]
Штирлиц [0]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы » Анекдоты » Армия, Война [ Добавить материал ]

В категории материалов: 58
Показано материалов: 46-58
Страницы: « 1 2 3 4

Сортировать по: Дате · Рейтингу
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У военкома спрашивают:
- а почему в кремлевский полк набирают призывников славянской внешности
- а чтобы иностранные делегации при посещении кремля не сомневались что посещают русское государство


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир - ноль внимания. Штурман снова: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: 
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? 
Пауза. Затем команда штурмана: 
- Командир, тридцать градусов вправо. 
Командир: 
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. 
Пауза. Штурман: 
- А теперь двадцать восемь влево...

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Старшина обходит строй новобранцев: 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- А у тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: 
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". 
-Ну, ладно, задавай свой вопрос... 
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? 
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . 
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. 
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: 
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите? 
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то? 
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит: 
-Ну, капитан, как вам удалось? 
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга... 
Министр подходит к прапорщику. 
-Ну, прапорщик, как вам удалось? 
-Застегнись!!!!!!! 
-Чего-чего??? 
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля.... 
-Чего-чего??? 
Капитан шёпотом: 
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. 
Врач: - РУКАМИ!!!!!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: 
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. 
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит второй: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит третий: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит четвертый: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Не знаю. 
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! 
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". 
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: 
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! 
- Да-а... 
- рацпредложение не можете придумать?! 
- Да-а... 
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: 
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! 
- Построить всех на плацу, будем разбираться. 
Перед взводом: 
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку. 
Все, кроме одного, делают шаг вперед. 
- А тебя как звать? 
- Рядовой Скамейка.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: 
-Видите вон там самалёт кругами летает? 
Те рты открыли: 
-Да, да. 
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. 
Те ещё больше рты раскрыли: 
-О-о-о-а-а! 
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? 
-Да. 
-Так это наши дембеля понтуются!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В пустыне воинская часть
заходит генерал в часть с проверкой
ну все проверил осталась последняя комната,заходит посредине комнаты верблюд стоит
ГЕНЕРАЛ:что у нас в части делает верблюд
СЕРЖАНТ:товарищ генерал но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!???
ГЕНЕРАЛ:а ну ка принесите мне стул
дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазиет
СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ:ну как?
ГЕНЕРАЛ:отлично,а вы что не пробовали?
СЕРЖАНТ:товарищ генерал а мы подругому мы на него по пять человек садимся и в соседнюю деревню))))))

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? 
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спиздили. 
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. 
Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "прое%ал".


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В военкомате на медкомиссии: 
- Фамилия!!! 
- Петров!!! 
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! 
Нагнись! Раздвинь ягодицы! 
Годен! 
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- +

Статистика
Реклама