Среда, 09.07.2025, 07:15
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Армия, Война [58]
Бизнес [0]
Блондинки [14]
Вовочка [110]
Врачи [0]
ГАИшники [0]
Дальнобойщики, шофера [9]
Дети [0]
Жизненные [0]
Известные люди [0]
Компьютерные [0]
Любовник [27]
Мир Животных [0]
Наркоманы и Алкаши [6]
Национальные [0]
Политика [0]
Полиция [0]
Секс, Семья, Дружба [0]
Сказочные [0]
Спорт [0]
Учеба и Студенты [0]
Черный юмор [0]
Штирлиц [0]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы » Анекдоты » Армия, Война [ Добавить материал ]

В категории материалов: 58
Показано материалов: 16-30
Страницы: « 1 2 3 4 »

Сортировать по: Дате · Рейтингу
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Часовой на КПП остановил офицера. 
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. 
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас 
пропустить. 
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. 
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они 
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался 
голос: 
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в 
него, как требует устав, и пошли играть в карты.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон 
детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
чения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: 
- Сидоров пошел! 
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! 
Ну короче вытолкнули. 
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... 
Председатель: 
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... 
Страшный удар по крыше. 
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит прапорщик домой и говорит жене: 
- жрать давай. 
Жена начинает жаловаться: 
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. 
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Майор объясняет в аудитории: 
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. 
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? 
- (немного подумав) Фаренгейта. 
Дружный хохот в аудитории. 
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? 
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь командиром 3й роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. 
Заходит третий лейтенант и докладывает: 
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? 
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: 
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: 
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? 
На что капитан ответил: 
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: 
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! 
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. 
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! 
Следующая: 
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! 
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: 
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...


- +

Статистика
Реклама