Четверг, 28.03.2024, 15:27
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Анекдоты [224]
Статусы [36]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы [ Добавить материал ]

Всего материалов в каталоге: 260
Показано материалов: 1-16
Страницы: 1 2 3 ... 16 17 »

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается 
один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с 
деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую 
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на 
флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на 
все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его 
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. 
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? 
- Конечно, хочу! 
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: 
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? 
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю:
- Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. 
- Дети, - обращается учительница к классу. 
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! 
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. 
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: 
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях трахаться тяжело.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А чего ты пьяный? ! 
- Употребил в целях профилактики. 
- Зачем? 
- Чтоб не простыть! 
- С чего бы ты простыл? 
- Так я в море купался, а оно холодное! 
- Зачем купался? ! 
- Чтоб протрезветь.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили 
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они 
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, 
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, 
так и так, танк выходит. 
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, 
через три дня готов новейший вертолет, как и просили. 
Они глаза на лоб: - Как это смог? 
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. 
Тут русским языком написано: 
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."





- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!. (Не движется!)
-Третий,бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча:
-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!. (Не движется!)
-Третий,бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча:
-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: 
- Если какие проблемы, звони... 
Часов в десять звонит Вовочка: 
- Папа, кошка нагадила в гостинной! 
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! 
В двенадцать часов снова звонок: 
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в 
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

- +

Статистика
Реклама