| Админка | |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
Всего материалов в каталоге: 260
Показано материалов: 33-48 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 16 17 » |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к ее фотографиям... |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Есть мужики со статусом -"Я ТАКОЙ ОДИН!" Смотришь и думаешь - И СЛАВА БОГУ! |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вышел указ, чтобы все дальнобойщики своих детей по стране собрали и к себе домой забрали.
Вот один поехал собирать. Через месяц приводит всех к себе домой и говорит жене:
"Ну что жена, веди наших, знакомить будем."
А жена и отвечает:
"А наших нет, вчера последнего забрали!"
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Разговаривают две блондинки, одна другой говорит:
- Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины!
- Почему?
- По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо! |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл. |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику:
- Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте прокатимся, посмотрим.
Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих...
Приезжают обратно.
- Вот! Чувствуете? Опять пахнет!
- Да, чувствую, я в нем сижу! |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка:
- Слышь, мужик, покажи, где тут брод?
Наркоман показывает пальцем и говорит:
- Да вот тут, прям передо мной…
Поехал новый русский через речку и утонул. Вылезает из воды мокрый, злой и начинает орать на наркомана:
-Мужик, ты че, совсем ох@ел! Я за эту тачку 200 тыщь зеленых отдал…
- Странно, час назад тут гуси по пояс переходили!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней... А сила всё равно в сиськах! |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В пустыне воинская часть
заходит генерал в часть с проверкой
ну все проверил осталась последняя комната,заходит посредине комнаты верблюд стоит
ГЕНЕРАЛ:что у нас в части делает верблюд
СЕРЖАНТ:товарищ генерал но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!???
ГЕНЕРАЛ:а ну ка принесите мне стул
дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазиет
СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ:ну как?
ГЕНЕРАЛ:отлично,а вы что не пробовали?
СЕРЖАНТ:товарищ генерал а мы подругому мы на него по пять человек садимся и в соседнюю деревню))))))
|
|
|  |
 | |  |
|
|