Среда, 09.07.2025, 06:18
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Армия, Война [58]
Бизнес [0]
Блондинки [14]
Вовочка [110]
Врачи [0]
ГАИшники [0]
Дальнобойщики, шофера [9]
Дети [0]
Жизненные [0]
Известные люди [0]
Компьютерные [0]
Любовник [27]
Мир Животных [0]
Наркоманы и Алкаши [6]
Национальные [0]
Политика [0]
Полиция [0]
Секс, Семья, Дружба [0]
Сказочные [0]
Спорт [0]
Учеба и Студенты [0]
Черный юмор [0]
Штирлиц [0]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы » Анекдоты » Армия, Война [ Добавить материал ]

В категории материалов: 58
Показано материалов: 31-45
Страницы: « 1 2 3 4 »

Сортировать по: Дате · Рейтингу
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:"танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. солдат берет лопату целится на танк И кричит: бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: бумс бумс бумс

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Выпуск новостей: 
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. 
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, 
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . 
Переговоры продолжаются ....

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А ты за что сидишь? 
- Да в карты подглядывал... 
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... 
- А в Генштабе десять лет не секли.




- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вторая мировая война. 
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. 
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! 
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. 
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? 
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. 
Призвался, спал мало - охранял. 
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Василий Иванович Чапаев уезжает в отпуск,а Анку надо оставить одну в дивизии.
Приходит он к кузнецу и просит сковать для нее пояс верности.
Тот ему сковал,а на самом интересном месте дыра.
В.И.-Да ты что издеваешся на до мной?
К-Э, нет. Ты сунь сюда палочку.
В.И. сунул,а там ножи чик... О! пойдет! и уехал. Приезжает с отпуска строит всю
дивизию...РАЗДЕВАЙСЬ!
у одного нету,у друго... подходит к Петьки, а у него все на месте,
В.И..-Ты Петька, че...,? У Анки не был?
Петька- Ы.Ы.Ы,Ы

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Солдат ,значит спрашивает у прапорщика: Товарищ прапорщик ,а можно я телевизор посмотрю. Прапорщик: Можно,только в розетку не включай
- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой 
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: 
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"




- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. 
Новобранец решил ответить честно: 
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину... 
- Правильно... 
- Во-вторых, служба делает меня сильнее... 
- Верно! 
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!



- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает 
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, 
наш парень, не долго думая кричит им: 
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? 
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с 
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " 
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на 
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая 
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. 
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На 
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: 
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вторая мировая война. 
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. 
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! 
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. 
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? 
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Так молодец,будешь командиром 3роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. 
Заходит третий лейтенант и докладывает: 
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? 
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? 
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь командиром 3й роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. 
Заходит третий лейтенант и докладывает: 
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? 
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: 
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


- +

Статистика
Реклама