| Админка | |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
В разделе материалов: 224
Показано материалов: 131-140 |
Страницы: « 1 2 ... 12 13 14 15 16 ... 22 23 » |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Урок зоологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
|
|
|  |
 | |  |
|
|