Четверг, 10.07.2025, 11:28
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Армия, Война [58]
Бизнес [0]
Блондинки [14]
Вовочка [110]
Врачи [0]
ГАИшники [0]
Дальнобойщики, шофера [9]
Дети [0]
Жизненные [0]
Известные люди [0]
Компьютерные [0]
Любовник [27]
Мир Животных [0]
Наркоманы и Алкаши [6]
Национальные [0]
Политика [0]
Полиция [0]
Секс, Семья, Дружба [0]
Сказочные [0]
Спорт [0]
Учеба и Студенты [0]
Черный юмор [0]
Штирлиц [0]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы » Анекдоты [ Добавить материал ]

В разделе материалов: 224
Показано материалов: 111-120
Страницы: « 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 22 23 »

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: 
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". 
Машенька, давай расказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. 
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. 
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. 
- Однажды лебедь, рак и щука... 
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. 
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Учительница: 
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? 
Вовочка: 
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. 
Машенька: 
- У меня мама проститутка я живу хрошо. 
Сашенька: 
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. 
Вовочка: 
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. 
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... 
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В школе учитель: 
- Дети, что такое соблазн? 
- Это бананы, апельсины, - говорит один. 
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. 
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! 
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь. 

Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной 
учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?” - Ну, теперь - девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!
- +

Статистика
Реклама