Четверг, 10.07.2025, 03:08
Сайт хорошего настроения :)
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню
Армия, Война [58]
Бизнес [0]
Блондинки [14]
Вовочка [110]
Врачи [0]
ГАИшники [0]
Дальнобойщики, шофера [9]
Дети [0]
Жизненные [0]
Известные люди [0]
Компьютерные [0]
Любовник [27]
Мир Животных [0]
Наркоманы и Алкаши [6]
Национальные [0]
Политика [0]
Полиция [0]
Секс, Семья, Дружба [0]
Сказочные [0]
Спорт [0]
Учеба и Студенты [0]
Черный юмор [0]
Штирлиц [0]
Админка
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
Главная » Файлы » Анекдоты [ Добавить материал ]

В разделе материалов: 224
Показано материалов: 91-100
Страницы: « 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 22 23 »

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! 
- Боже, Вовочка! И что? 
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася: 
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец, 
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: 
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! 
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! 
- А еще я видел дядю с большой писькой! 
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! 
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: 
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: 
-Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! 
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: 
-А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: 
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 
- Шея! 
- Копчик! 
- Пятка! 
Вовочка тихо, философически говорит: 
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж говорит жене: 
- Слушай, отойдем в спальню, а? 
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький 
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать 
в спальне? А если услышит чего? 
- Не бойся, я все устрою. 
Подходит к Вовочке: 
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного 
тобой человека во всем черном дам тебе рубль. 
Пошли в спальню. Через десять минут слышат: 
- Рубль... 
Еще через двадцать минут: 
- Два... 
Через полчаса Вовочкин крик: 
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - 
тут идет похоронная процессия.


- +

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. 
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". 
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". 
.... 
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"


- +

Статистика
Реклама