| Админка | |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
В категории материалов: 58
Показано материалов: 1-15 |
Страницы: 1 2 3 4 » |
Сортировать по:
Дате ·
Рейтингу
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!. (Не движется!)
-Третий,бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча:
-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!. (Не движется!)
-Третий,бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча:
-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ползут в разведку лейтенант и рядовой. Рядовой просто трясется от страха. Ну, лейтенант достал флягу и говорит:
- Давай по 100 грамм для храбрости.
Выпили- ползут дальше. А рядовой прямо зубами клацает о страха. Выпили ещепо 100 грамм. Ползут дальше, уже за линией фронта оказались. Тут рядовой дергает за ногу лейтенанта и говоит:
- Слушай, давай еще 100 грамм для храбрости, и тихонько споем...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Тут раздается сигнал к обеду.
- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы денги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
|
|
|  |
 | |  |
|
|