Админка |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
В разделе материалов: 224 Показано материалов: 31-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 ... 22 23 » |
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу?
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. - Ты что, ясновидящий? - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? - Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. - Ты что? Офигел?! - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: - Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!! |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Какого черта вы здесь делаете??? - Жду поезда... - Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? - Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
|
|
|  |
 | |  |
|
|