Админка |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
| | |
|
Всего материалов в каталоге: 260 Показано материалов: 1-16 |
Страницы: 1 2 3 ... 16 17 » |
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю. |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях трахаться тяжело.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь.
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую! |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом: -Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.) -Третий пошел!!!!. (Не движется!) -Третий,бл$, твою мать, пошел! Из третьего танка вылазит чукча: -Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом: -Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.) -Третий пошел!!!!. (Не движется!) -Третий,бл$, твою мать, пошел! Из третьего танка вылазит чукча: -Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: Кто там? В ответ грубый мужской голос: Не твое дело. Мамка дома? А зачем она вам? В%%бать хочу! Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? |
|
| |
| | |
|
|