| Админка | |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
Всего материалов в каталоге: 260
Показано материалов: 225-240 |
Страницы: « 1 2 ... 13 14 15 16 17 » |
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не понравилось...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми!
Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
|
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вы гинеколог?
-Нет, но посмотреть
могу.. |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Если в руках у женщины скалка... Это еще не значит что будут пирожки... |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с*ка, в тапки дьяволу. |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам…
— Одевайся и ложись спать ... |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током. |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... |
|
|
| * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * | Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... |
|
|  |
 | |  |
|
|